alainblogue

Un peu mal à la tête ce matin, la vraie gueule de bois pour tout dire… qu'est-ce qui m'est arrivé, je suis plutôt raisonnable d'habitude ? Ah oui !

Le réveillon était bon, les invités agréables, pourquoi a-t-il fallu que je craque ?

Sans doute parce que, comme chaque année, la conversation avait vite tourné à la lamentation générale, chacun se défoulant sur les impôts, les voisins, les enfants, le gouvernement, l'insécurité, le réchauffement climatique, les cours du pétrole… sans doute aussi parce que je ne supporte pas la gaité sur commandement.

Alors, j'ai  pris prétexte de mes douleurs et quitté l'assemblée… sans oublier d'emmener quelques bouteilles dans mon bureau.

Et là, j'organise ma vraie fête, à la polonaise : j'allume mon PC, me connecte à MySpace et passe mes amis en revue.

À chacun d'eux j'adresse un toast et vide mon verre à sa santé. Ma précision m'étonne moi-même : la bouteille de vodka contente exactement mes cinquante et quelques amis !

Et comme un verre, c'est bien peu pour exprimer ma chaleur, je renouvelle, au cognac cette fois… mais ma précision a un peu baissé et je dois tricher pour rester raisonnable et tenir les cinquante avec un seul flacon.

Le troisième tour, à l'Armagnac, n'a pas été complet, je le confesse, et je présente mes excuses les plus sincères aux derniers amis de la liste malheureusement supplantés par Morphée et Bacchus associés !

Quelle cuite ! Réveillé cinq heures plus tard, je me sens un peu empâté, mais ce réveillon a été bien plus agréable qu'à l'ordinaire, grâce à vous toutes et tous !

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Dans six mois, dans un an, vous voudrez bien de moi

et vous m'accorderez l'entrevue dont je rêve,                               La plume

mais moi, je ne pourrai répondre que                            vole au gré du vent

« trop tard ».                                                            et est fière d'être libre

car je serai entré dans la valse finale,                                alors qu'elle n'est

dans le bal hiératique qui m'ôtera le masque                                 que seule

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À force d'entendre mes amies récriminer, j'ai voulu en avoir le cœur net : comment le sexe dit faible est-il vraiment accueilli sur un chat ?

Je me suis donc rendu sur un chat et ai établi un profil aussi neutre que possible – femme, provinciale, trente-neuf ans, refusant les conversations privées – et une entrée en scène laconique : « Bonsoir ». Rien d'aguichant !

Je n'ai pas été déçu(e).

En cinq minutes, une trentaine de « mâles » me contactaient en conversation privée pour obtenir mon mèl ou mon msn. Avec peu de variété dans les motifs : les plus poètes avaient senti ma grande solitude et voulaient m'aider à y échapper, les plus frustres voulaient tout simplement me montrer leur zizi.

Fidèle à mon profil, je renvoyai à chacun un message laconique : « Je n'accepte pas les conversations privées », et coupai chacune d'entre elles.

C'était sans compter avec leur obstination !

Tous, sans exception, lancèrent une nouvelle conversation privée.

Deux des « poètes » me présentèrent leurs excuses et coupèrent, quelques uns renouvelèrent simplement leur demande, mais pour la plupart, ce fut un déferlement d'insultes qui me permit au moins de constater que, si leur esprit était pauvre, leur vocabulaire était riche.

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J'émerge...

Les brumes se dissipent peu à peu et je découvre vaguement les murs de ma chambre : du blanc partout, et quelques instruments bizarres accrochés ça et là, une lumière crue.

Ma vision se précise et je constate que je suis nu – déchoquage ? – les jambes prises dans des systèmes compliqués de poulies et de contrepoids : quelques fils et tuyaux décorent mon torse, mes bras, mon crâne ; ceux qui passent par mes narines me gênent vraiment.

Puis la douleur m'envahit : le torse et les bras sont aussi moulus qu'après un matche de rugby (j'ai été longtemps pilier), mes cuisses sont plongées dans une friteuse au point d'ébullition, mais en dessous des genoux je ne sens plus rien. Ne pas me laisser submerger ! Je ferme les yeux et me concentre sur mes cuisses : je roule ma douleur en une boule compacte et la jette au loin… plusieurs fois… vieille technique efficace, j'arrive à maîtriser.

mai 68 la fête partout il fait beau je roule pépère entre deux manifs sur ma Terrot 150 une Mercedes brûle le stop elle roule très très très vite le chauffeur regarde de l'autre côté pas le temps d'éviter elle me prend de plein fouet par le travers gauche sans avoir ralenti moi et ma moto sommes projetés comme des fétus même sentiment d'apesanteur que quand je saute en parachute juste le temps de voir le trottoir arriver faire un roulé-boulé plus rien

Une bonne sœur en cornette entre : mon réveil a dû déclancher une alarme.

Elle est toute joyeuse « Ah, monsieur, on n'y croyait plus ! ». Elle a sûrement suivi des cours de psycho... Elle injecte un produit dans la perfusion, la douleur s'estompe un peu.

Je m'endors épuisé : étonnant ce que le coma fatigue !

Le lendemain (ou le surlendemain, ou une heure après ?), le « patron » vient faire le point. Je n'ai pas encore les idées très nettes, mais j'écoute attentivement, et comme je n'ai pas perdu mon sens critique, je me souviens d'accidents antérieurs où j'ai toujours déjoué les prévisions. Mon optimisme est cependant mesuré.

Les jambes ont été reconstituées, mais sont à peu près mortes : plus aucun influx nerveux en dessous des genoux, cuisses innervées à cinquante pour cent. La colonne vertébrale n'est pas touchée : je marcherai peut-être… avec des béquilles.

Le reste semble en état, mais il faudra de longs tests pour mesurer les séquelles cérébrales après trois mois de coma et une dizaine d'arrêts cardiaques : j'ai toujours été relancé rapidement, mais il ne peut garantir que tout le cerveau a toujours été bien irrigué ; il me montre le défibrillateur, m'explique son fonctionnement, ça m'intéresse.

Un jour revient la notion du temps. Quand l'infirmière me donne la date, je crie « mon examen ! » et lui explique : je suis en première année de Sciences Économiques et les épreuves sont dans moins de trois semaines, pas question que je perde une année pour un accident, je paie mes études ! Je voudrais avoir un appareil photo pour fixer son visage : l'image même de l'incompréhension absolue…

S'ensuivent trois semaines de bagarres : tous contre moi, j'aime. Je leur casse les pieds jour et nuit, j'arrive à faire parler de moi dans la presse locale, bref c'est eux qui craquent, et le jour dit une ambulance m'emmène à la fac après que j'aie signé maintes décharges : comme le disait Kant, « Qui veut peut ». Deux épreuves tirées au sort – en septembre 68 les examens sont un peu bricolés – droit de la famille (aïe !) et statistiques (ouf !). Je suis allongé sur mon brancard, une secrétaire tient devant moi une planche à dessin, je compose dessus tranquillement.

Et comme le cerveau n'a pas été si touché que ça, je réussis… d'extrême justesse certes (0,5 en droit et 19,5 en stats, ça fait juste la moyenne), mais quand même. C'est la seule année où je n'ai pas eu de mention, mais c'est celle dont je suis le plus fier !

Comme d'habitude, les médecins avaient sous-estimé mes capacités et ma volonté de récupération, aujourd'hui je marche tous les jours plusieurs kilomètres, sans canne et sans que personne puisse deviner la paralysie des pieds ; il ne m'a fallu qu'une dizaine d'années pour y parvenir.

Et depuis près de quarante ans, je sais que la vie est très courte, alors je fonce – parfois trop, excusez m'en – et j'ai fait mienne la devise d'Hadrien le sage « Je vis chaque instant comme si c'était le dernier ». Quand je partirai, je n'aurai que peu de regrets.

Reste la souffrance, vive et continue : dans tout ce temps, elle ne m'a pas laissé une seconde de répit. Mais elle m'a attendri, rendu bienveillant et attentif aux douleurs des autres, toujours prêt à comprendre et à excuser, à ne pas démêler entre prétexte et raison, à pardonner ces petits abandons qui parsèment l'amitié. Louée soit la douleur, qui m'a fait humain !

Alors, si je suis toujours là le 26 mai 2008,
et j'y compte bien, n'en déplaise à Esculape,
je sabrerai un Champagne !

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La brume montant des marais environnants baigne toute la ville : en cette saison chaude, Abidjan est plus proche d'un sauna que d'une métropole. Pas facile déjà de travailler, alors pour se détendre…

Les collègues décident donc de me faire découvrir la brousse ce dimanche « Tu verras, il y a de l'air » et m'emmènent dans le village de l'un d'entre eux. Juste avant Yamoussoukro, nous obliquons vers Daloa, à l'ouest ; la savane arborée est superbe, ponctuée de termitières monumentales, et la chaleur – maintenant sèche – plus supportable. La route est belle, et si le chauffeur avait quelques notions de code, tout serait parfait.

Nous arrivons à l'heure du déjeuner et, après un bref passage à la gendarmerie (déplacement officiel oblige), allons rendre visite au chef du village. Celui-ci nous reçoit dans sa maison, une fournaise de béton et de tôle ondulée, très peu couleur locale, mais « les cases, c'est pour les sauvages ; il faut bien que je montre que j'ai un doctorat ! » m'explique-t-il. Après les échanges de compliments et le palabre, il nous invite à « partager son modeste repas » et m'installe sur un banc devant la maison, à l'ombre d'acacias centenaires, entre lui et « le vieux » – donc le sage – du village.

Les femmes – dûment prévenues de l'importance du visiteur – ont mis les petits plats dans les grands, ce qui est une façon de parler, puisque les mets sont servis dans des bassines où la rouille l'emporte sur l'émail, posées à terre, dans lesquelles nous piochons avec les doigts.

Après quelques entrées curieuses, un peu insipides mais heureusement pimentées (sans doute des insectes grillés, mais lesquels ? je ne peux le demander, ce serait impoli), elles nous servent un « machoiron braisé », superbe poisson-chat cuit sur des braises : un vrai délice.

Puis vient le plat de résistance : les femmes posent devant le chef une grande marmite fumante répandant des senteurs merveilleuses.

Le chef en sort triomphalement… un singe, et je me demande si ce n'est pas moi qui vais faire de la résistance : le petit animal a exactement la taille de mon dernier enfant. Les collègues ont le nez plongé dans une assiette imaginaire ; impossible de saisir leur regard, je me demande s'ils s'amusent de mon embarras ou s'ils craignent ma réaction.

Le chef alors détache la tête et me la remet : « C'est le meilleur morceau, le lieu de l'intelligence, il est réservé aux sages et aux chefs, il est normal qu'il soit pour toi, puisque tu es un chef dans ton pays et que le Vieux t'a choisi pour nous conseiller ! ». La majuscule de « Vieux » s'entend bien : il ne parle pas du sage du village, mais du président Houphouët-Boigny. Après une telle présentation, pas question de refuser ; mais le cœur n'y est pas, ou plutôt il est dangereusement près des lèvres !

Vient alors le réflexe salvateur : je me lève solennellement, la tête (celle du singe) entre les mains, et me tourne vers « le vieux » (celui du village, cette fois) ; je lui transmet alors mon trophée respectueusement, déclarant haut et fort qu'il revient de droit au sage du village, représentant de toute la sagesse africaine. Puis je saisis un morceau au hasard pour avoir les mains occupées et couper court à toute velléité de restitution.

« Le vieux » est enchanté : d'après lui peu d'ivoiriens auraient eu ce savoir vivre… je grignote sans conviction un morceau moins chargé en symboles, incapable d'en discerner le goût sous le piment, et le repas s'achève dans les louanges réciproques.

Le chef nous « donne la route » et nous repartons, les collègues riant sous cape. Ils ne me diront jamais s'ils ont monté un coup pour tester mes réflexes, ou si ce repas ne fut dû qu'à l'improvisation africaine, mais mon expérience du pays me fait pencher pour la première hypothèse : je crois bien qu'ils ont voulu me « tropicaliser » !

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